"Улыбка ДА ВИНЧИ" №2 13 фев 2014, 19:48
Второй выпуск еженедельника "Улыбка ДА ВИНЧИ"
Немного про строителей и стройку. Немного и про остальное...
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
"Улыбка ДА ВИНЧИ" №4" Немного про Украину 02 мар 2014, 09:29
Четвёртый выпуск "Улыбки ДА ВИНЧИ", немного про события у соседей, немного и про остальное
«Обезьяны живут на вершинах деревьев, и так как обитатели лесов редко смотрят вверх, они редко сталкиваются с Бандерлогом. Зато при виде больного волка, раненого тигра или медведя, обезьяны сходят на землю, мучат их ради забавы; в надежде обратить на себя внимание зверей они постоянно кидают в них ветки и орехи. Кроме того, они воют, выкрикивают бессмысленные песни, приглашают Народ Джунглей взобраться к ним и вступить с ними в бой; или без всякого повода затевают между собой ожесточённые драки и бросают мёртвых обезьян туда, где население зарослей может увидать эти трупы.Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня.В оправдание себе обезьяны сочинили поговорку: «То, о чем Бандерлог думает теперь, джунгли подумают позже», и это сильно ободряет их.»
Киплинг Редьярд, "Книга джунглей"
Не моё:
Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина … в годах моего папы … ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана … все пересказывать не буду так … небольшой фрагмент разговора:
Он: — Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады… у меня сосед вон собирается ехать…
Я: Зачем? Что Вы там потеряли?
Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее!
Я: Что для Вас значит " лучшее»?
Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина … ну и т. п
Я: Так у вас же все это было !!
Он: Когда?
я: В Советском Союзе !!!
Он молчал около 10 минут … потом говорит … " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят … "
Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!!
Вот как-то так разговор и заглох …
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный.
Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой.
Собрались однажды на Майдане
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс; европарламентарий — Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии — Яромир Штетина
и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
В любой непонятной ситуации — валите Ленина.
Ну и немного не в тему Украины:
"Улыбка ДА ВИНЧИ" №3, С 23 февраля! 21 фев 2014, 21:40
"Улыбка ДА ВИНЧИ", третий выпуск, целиком и полностью посвященный Дню защитника Отечества.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется, С Днём защитника Отечества!!!
Праздник был установлен в СССР в 1922 году как «День Красной Армии и Флота». С 1949 до 1993 гг. носил название «День Советской Армии и Военно-Морского флота»
23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Пап, не загадывай, может быть, еще поступлю...
Подборка смешных анекдотов под спойлером:
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще—то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Это... слоны—допризывники.
— Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора.
— Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят!
— Как будто табуреток нет!
— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона:
— Большая стрелка наверху, маленькая внизу.
— Рядовой Половой!!!
— Я!
— Будешь мыть полы.
— Чем?
— Тряпкой
— Какой!?
— Половой!!!
— Я!
Из инструкции для солдат:
— Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел. . .
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. . .
"Улыбка ДА ВИНЧИ" №1 06 фев 2014, 20:22
Представляем первый выпуск смешных картинок и комиксов "Улыбка ДА ВИНЧИ"
Раз в неделю: 5 лучших анекдотов и 10 лучших картинок, только в блогах da-vinci.xyz
За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше
– Поздравляю, сразу вот видно: вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.
продолжение следует...
|
"Учим русский язык с TTL+"
