https://da-vinci.xyz/forum ru https://da-vinci.xyz/forum/blog.php?u=58&b=88&c=9
Шестой выпуск смешных комиксов и картинок, как всегда лучшая пятёрка+лучшая десятка(анекдотов и комиксов)

---

5 место: — Ты такую, как я, больше не найдешь. — Я такую, как ты, больше искать не буду

---

4 место: Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

---

3 место: Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

---

2 место: Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

---

1 место: Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!

---

Шоппинг Бэтмана











]]> https://da-vinci.xyz/forum/blog.php?u=58&b=73&c=9
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

---

подборка лучших анекдотов и картинок недели - "Улыбка ДА ВИНЧИ" №5

---

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

---

Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

---

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая?
Где?
Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

---

Дети: - А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

---

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы
— рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…

---

]]> https://da-vinci.xyz/forum/blog.php?u=58&b=51&c=9
Четвёртый выпуск "Улыбки ДА ВИНЧИ", немного про события у соседей, немного и про остальное

---

«Обезьяны живут на вершинах деревьев, и так как обитатели лесов редко смотрят вверх, они редко сталкиваются с Бандерлогом. Зато при виде больного волка, раненого тигра или медведя, обезьяны сходят на землю, мучат их ради забавы; в надежде обратить на себя внимание зверей они постоянно кидают в них ветки и орехи. Кроме того, они воют, выкрикивают бессмысленные песни, приглашают Народ Джунглей взобраться к ним и вступить с ними в бой; или без всякого повода затевают между собой ожесточённые драки и бросают мёртвых обезьян туда, где население зарослей может увидать эти трупы.Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня.В оправдание себе обезьяны сочинили поговорку: «То, о чем Бандерлог думает теперь, джунгли подумают позже», и это сильно ободряет их.»
Киплинг Редьярд, "Книга джунглей"

---

Не моё:
Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина … в годах моего папы … ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана … все пересказывать не буду так … небольшой фрагмент разговора:
Он: — Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады… у меня сосед вон собирается ехать…
Я: Зачем? Что Вы там потеряли?
Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее!
Я: Что для Вас значит " лучшее»?
Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина … ну и т. п
Я: Так у вас же все это было !!
Он: Когда?
я: В Советском Союзе !!!
Он молчал около 10 минут … потом говорит … " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят … "
Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!!
Вот как-то так разговор и заглох …

---

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

---

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный.
Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой.

---

Собрались однажды на Майдане
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс; европарламентарий — Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии — Яромир Штетина
и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

---

В любой непонятной ситуации — валите Ленина.

---

Ну и немного не в тему Украины:



]]> https://da-vinci.xyz/forum/blog.php?u=49&b=186&c=9

Хамовнический суд Москвы назначил на 6 мая основное слушание по делу, в рамках которого москвич Роман Масленников подал иск к «Яндексу» из-за облысения, сообщил РИАМО во вторник юрист Владимир Жиганов.

Ранее Масленников сообщал о том, что он подал в суд на «Яндекс» из-за облысения, которое связывает с большим количеством негативных новостей в ленте.
«Судья назначил основное заседание по нашему делу на 6 мая», - сказал Жиганов.
Он подчеркнул, что на предварительное заседание, которое прошло 7 апреля «Яндекс» не предоставил своей письменной позиции.


P.S.

источник]]> https://da-vinci.xyz/forum/blog.php?u=58&b=37&c=9
Второй выпуск еженедельника "Улыбка ДА ВИНЧИ"
Немного про строителей и стройку. Немного и про остальное...

---

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

---

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.

---

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

---

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

---

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

---

]]>